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Probleme mit Bier und wie man sie löst

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

 

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten



Lachen ist gesund

"Ich möchte ihren Chef sprechen!"
"Geht nicht, der ist nicht da!"
"Wieso, ich habe ihn doch am Fenster gesehen!"
"Er sie auch!"

"Bin ich noch immer so hübsch wie vor zwanzig Jahren, Liebster?"
"Gewiß, mein Schatz! Nur brauchst Du heute mehr Zeit dazu."

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinanderbekommen!"

"Hatten sie jemals Streit mit ihrem Mann?"
"Nein, nie! Wir waren immer meiner Meinung."

"Führt deine Frau auch so oft Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"

"Woran ist eigentlich ihr Mann gestorben?"
"An Grippe!"
"Na, dann war's ja wenigstens nichts Ernsteres!"

"Soll ich ein paar Tage im Bett liegen bleiben?" fragt der junge Mann den Arzt.
"Nein! Besser wären ein paar Nächte"

"Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder ich fange beim Finanzamt als Prüfer an."

Wie nennt man einen Keks der unter einem Baum liegt?
-Ein schattiges Plätzchen!

Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein?
- Die verteidigen länger das Schiff!

“Was ist ein Spanner wenn er tot ist??
- Weg vom Fenster!!”

Jesus wandelt durch die Wüste und begegnet einem alten Mann, der bitterlich weint. “Mein Guter”, fragt ihn Jesus, “warum weinst du denn?” “Ich habe meinen Sohn verloren.” “Kannst du ihn beschreiben? Vielleicht kann ich dir helfen!” “Er hat Löcher an Händen und Füßen.” Da fällt ihm Jesus um den Hals und ruft: “Vater!” Worauf der Alte überglücklich antwortet: “Pinocchio!”

Der Schotte zu seiner Frau: “ich geh nochmal in den Pub, zieh deinen Mantel an…”
Sie erfreut: “Oh du nimmst mich mit??”
Er: “Nein, ich mache die Heizung aus…”

Ein Arzt steht an der Himmelspforte. Petrus öffnet und brummt: "Der Lieferanteneingang ist links um die Ecke!"

"Schatz! Was wünschst du dir eigentlich von mir zum Geburtstag?"
"Die Scheidung!!!"
"Oh, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

"Stört es sie gar nicht, daß Ihre Frau schon wieder ein paar Pfund zugenommen hat?"
"Nein, wieso denn? Von einer schönen Frau kann man doch nie genug haben!"

"Tschuldigung können sie mir sagen, wo die andere Straßenseite ist ?"
"Ja da Drüben"
"Komisch, die schicken mich immer hierhin" (Otto Walkes)

"Junggesellen verstehen nichts von Frauen!"
"Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"

Der Taxifahrer, der die kritischen Blicke der Oma, die er fährt, bemerkt, als sie die leicht bekleideten und stark geschminkten Frauen im Bahnhofsviertel sieht: "Das sind alles Prostituierte." Darauf die Oma: "Na, na, wenn da mal keine Nutte dabei ist."

Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. In ein Glas Wasser legt er einen Wurm, der darin frisch und munter bleibt. Als er ihn jedoch in Alkohol legt, ist der Wurm kurz darauf tot. "Seht ihr nun, was Alkohol anrichtet? Welchen Schluß zieht ihr daraus?"
Ein Schüler antwortet spontan: "Wer Alkohol trinkt, wird keine Würmer haben!"  

Was ist weiß und stört beim Essen?
-NE LAWINE!!

Warum gucken sich Frauen Pornos immer bis zum Ende an?
- Sie denken, am Ende wird geheiratet.

Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann: “Flüstere mir wieder einmal etwas “Dreckiges” ins Ohr…..” Er: “Küche !”

Die Pensionswirtin, während sie dem Gast Kaffee eingießt: “Sieht nach Regen aus.” Der verbindliche Gast: “Aber wenn man genau hinschaut, ist es doch Kaffee.”

Ein Schwabe verteilt Mist auf dem zugefrorenen Bodensee. Da kommt ein Schweizer dazu und meint “Ja Du Depp! Im Frühling tauts und dein Mist versinkt im See!” Der Schwabe “Psssst! Sei Still! Nacher kommt ein Österreicher der will den Acker kaufen!”

Was macht ein 30 kg schwerer Spatz auf dem Baum?
-PIEP!

Zwei Politiker unterhalten sich. "Wie wars denn im Urlaub?". Der andere missmutig: "Wie bei uns im Bundestag. Wir sind die ganze Zeit nur rumgesessen und haben auf das Essen gewartet!"



Sudoku

DAILY SUDOKU - hier kannst du dir jeden Tag ein neues Sudoku-Spiel holen. Verschiedene Schwierigkeitsgrade sind möglich. Alle lassen sich prima ausdrucken, sogar leere Bögen sind erhältlich, um selbst ein Spiel zu erfinden...

WEBSUDOKU - auch hier gibts reichlich Rätselfutter.

THE TIMES - die englische Zeitung bietet ein Online-Sudoku



euh?

Auf dieser Seite gibts ne Menge seltsame Sachen. Das musst du ausprobiert haben. Zum Beispiel der Maus-Streckenzähler


Liebe....

Nebenwirkungen:

Bei dauerhafter Anwendung könnte es zu Kribbeln im Bauch, feuchten Händen, Nervosität, Sehnsucht, Glück und emotionaler Abhängigkeit kommen.

Sollte keinesfalls eingenommen werden wenn Sie an Untreue, Unehrlichkeit, chronischer Verschlossenheit, mangelnder Intelligenz, Sprunghaftigkeit, Weglauftendenzen, fehlender Konfliktlösungsbereitschaft o.ä. leiden!

Dosierung: sollte lebenslänglich eingenommen werden da es sich nur so voll entfalten kann. Sollten sie dazu nicht bereit sein beginnen sie besser nicht mit dieser "Therapie".

Die Häufigkeit der Einnahme obliegt Ihnen, es kann nicht überdosiert werden!



Langeweile? Spiel mal wieder!



Specialized RIDE-IN movies

Bei den Leuten von Specialized ist abends Freiluft-Kino im Hinterhof. Zwei Radlerfilme stehen zur Auswahl. Reingehen und anklicken...



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Nicht lustig?

 Sach doch mal, wie dir diese Webseiten gefallen! Was fehlt noch? Was hast du vergeblich gesucht? Welcher Witz fehlt noch?

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Märchen? Echt!

Noch schnell ein richtiges Märchen für die Kleinen? Unter  www.internet-maerchen.de finden sich mehr als 330 Märchen aus allen Bereichen.

Fly Killer

Hilf dem armen Kerl, diese lästige Fliege zu klatschen.

Lieber ... als

Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Lieber 'nen dicken Chef, als ein mageres Gehalt.

Lieber fernsehmuede als radioaktiv.

Lieber niederträchtig als hochschwanger.

Lieber oberaffengeil als unterallersau.

Lieber Rosinen im Kopf als Haare in der Suppe.

Lieber Mixed Pickles als Akne.

Lieber ein Stiefmuetterchen, als gar keine Verwandten.

Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.

Lieber unvollendet, als total fertig.

Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen.

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen.

Lieber neureich, als nie reich.

Lieber ein Zebra streifen, als nen Bullen anfahren.

Lieber ein Loch in der Hose, als ein Gewitter im Anzug.

Lieber ein buddhistisches Standesamt, als ein statistisches Bundesamt.

Lieber breit grinsen, als schmal denken.

Lieber absahnen als zubuttern.

Lieber unheimlich drauf, als total unten durch.

Lieber 'ne dicke Brieftasche, als 'nen dicken Kopf.

Lieber entweder, als oder doch.

Lieber fettige Haare, als 'nen schleimigen Charakter.

Lieber 'ne BILD-Zeitung kaufen, als gar kein Klopapier.

Lieber im Regenschauer, als im Kugelhagel.

Lieber Kontaktlinsen, als Kontaktschwierigkeiten.

Lieber voll heimgekommen, als leer ausgegangen.

Lieber einen wackligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz.

Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm.

Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.

Lieber Feste feiern, als feste arbeiten.

Lieber besoffen und lustig, als nüchtern und doof.

Lieber 'n Bier im Magen, als Stroh im Kopf.

Lieber Alkohol im Blut, als Luft im Darm.

Lieber aussteigen als eingehen.

Lieber Bier im Bauch als Wasser im Kopf.

Lieber die Sau rauslassen, als die Bullen holen.

Lieber ein Blatt vor dem Mund als ein Brett vor dem Kopf.

Lieber Glühbirnen als Pferdeäpfel.

Lieber hoch zu Ross als unter aller Sau.

Lieber 5 vor 12 als keine nach Eins!

Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe.

T-Shirt-Hell.com


I plane New York

Witze

 "Ich habe seit drei Jahren kein Wort mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte Sie nicht unterbrechen."

 "Mögen sie Rembrandt?"
"Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!"


 "Schatz, du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so behaart."


 "Was reizt Sie eigentlich noch an ihrer Frau?"
"Jedes Wort!" 


 Chef zum Mitarbeiter: "Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen."


 Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"


 Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."


 "Meier sie sind das beste Pferd im Stall." "Wirklich?" "Ja, sie machen den meisten Mist"

© 2007 www.Kimmich.net | Letzte Aktualisierung am 24.08.2007